כך תהיו “חזלך” סביב שולחן החג (לא רק ההולנדי)

ראש השנה כבר כאן וסינטרקלאס מעבר לפינה, ומשמעות הדבר היא ארוחות חג עם המשפחה שלא בחרנו. העיתון NRC  נותן לנו כמה טיפים להתמודדות עם מצבים מורכבים שעלולים להתפתח. וזכרו: תמיד אפשר להימלט למטבח

חברתנו מיטל בויום-למל פרסמה לפני שנתיים פוסט לראש השנה ובו אמרה שמשפחה דווקא כן בוחרים ושהיא מוקירה את המשפחה הקטנה והחמה שבנתה לה כאן (וכללה כמובן גם מתכון משובב נפש לפילה סלמון בתנור שאני הולכת לנסות ממש בקרוב). במיוחד לכבוד ראש השנה הבא עלינו לטובה, אני רוצה לגעת בזווית אחרת של הנושא: בן זוג וחברים בוחרים. משפחה, כאמור, לא. אנחנו נוטים בדרך כלל להימשך ולבחור למעגל הקרוב שלנו אנשים שדומים לנו, כי תמיד נחמד לבלות בחברת אנשים עם אותו טעם ואותו חוש הומור. כאשר אנו נמצאים בחברת אנשים המחזיקים בערכים, נורמות ודעות שונים משלנו, רבים הסיכויים שיתפתח קונפליקט. הוסיפו לתמונה את העובדה שמדובר במשפחת בן הזוג, והתוצאה עלולה להיות קשה.

לכן, אנשים רבים לא ממש מתלהבים ממפגשים משפחתיים סביב שולחן החג. איך מתמודדים אם עולה לדיון דילמה משפחתית כלשהי או איזו שאלה פוליטית (התאימו לסיטואציה: סינטרקלאס והפיטים השחורים, טרור מקומי או עולמי, שאלת ההתנחלויות, בעיית הפליטים)? מה קורה כאשר סביב השולחן נופלת שתיקה מביכה כי בן המשפחה הכי “חזלך” עסוק במטבח? או כאשר מצטרף מישהו חדש למשפחה, שברור כי בינו לבין השאר אין “קליק”, או שכלל אינו רצוי? ואיך מגיבים כלפי אותו בן משפחה שתמיד יש לו משהו שלילי לומר כלפי המארחים או האורחים האחרים?

מחפשים נושא לשיחה עם המארחים ההולנדים? הפתיעו אותם עם 8 מילים הולנדיות שהגיעו מעברית

העיתון NRC נחלץ לעזרתנו ומציע שמונה טיפים שימושיים על איך להתמודד עם מצבים שמתעוררים כאשר שתי משפחות נפגשות סביב שולחן חג אחד. האם הטיפים האלה טובים לכל תרבות? לא בטוח, אבל לפחות טוב לדעת מה העיתון ההולנדי חושב שראוי לעשות בנסיבות הללו. נא ליישם לפי הצורך.

1. Doe normal

באופן אישי, זה המשפט ההולנדי שאני הכי פחות מחבבת, כי מי בעצם מגדיר מה זה “נורמלי”? אבל בהולנד, ארץ ה-doe normaal, הטיפ הזה יכול להתברר כשימושי במיוחד. היו ידידותיים ומאירי פנים. אל תעלו ותנתחו נושאים רגישים. המארחים מרגישים מאוד לא נעים כאשר מתפתח ויכוח. לכן, אל תתווכחו. כמעט בלתי אפשרי לשנות אנשים. כן אפשר לנתב התנהגות של אנשים אחרים לכיוון ההתנהגות שלכם: התנהגות ידידותית מזמינה תגובה ידידותית. התנהגות עוינת מזמינה התנהגות עוינת בתגובה.

2. אל תשתו יותר מדי אלכוהול

אלכוהול גורם להסרת עכבות, ולכן יותר קשה לשלוט על הרגשות. ככל שיש לכם פחות שליטה על הרגשות, אתם מתעצבנים יותר בקלות. אם אתם נמצאים בחברת אנשים שטוב לכם איתם, אין בעיה. אם אתם נמצאים בסביבה רווית מתחים, ריבוי אלכוהול יכול להביא להקצנת המצב. אבל איך מיישמים את זה בסדר פסח..

3. אם המצב נעשה מורכב, שימו את עצמכם בתפקיד המדען החוקר

הרעיון הזה שייך לאליזבת גילברט, מחברת הספר “לאכול, להתפלל, לאהוב”, שכותבת: “התנהגו כאילו אתם מדענים חוקרים והתבוננו סביבכם: “הו, הבחור ההוא מתווכח עם הבחורה ההיא והבחורה שותה יותר מדי”. הזכירו לעצמכם שזה יכול לקרות בכל מצב בעייתי. או, “וואו, הנערה הזו מעלה את מפת השולחן באש. מעניין, אבא שלה נותן לה עוד פרוסה מעוגת השוקולד כדי להסיח את דעתה”. כשאתם נוטלים על עצמכם את תפקיד המדען החוקר, אתם יוצרים ריחוק רגשי וכך מביעים פחות רגש. יש לנקוט בדרך זו רק כאשר האווירה סביב השולחן היא ממש לא “חזלך”.

אם אתם מאלה שה”קיק” שלהם הוא לצפות בויכוחים, תמיד תוכלו להוסיף שמן למדורה, ואז להתרווח בנחת על הכיסא ולצפות בהתרחשויות בהנאה צרופה.

4. או שתדמיינו שאתם צופים בהצגת תיאטרון

דרך נוספת ליצור ריחוק רגשי מהסיטואציה היא לחוות את המפגש המשפחתי כאילו אתם צופים בהצגת תיאטרון אלתורים. היתרון בכך הוא שאתם יכולים כך לבחור איזה תפקיד תרצו לשחק בהצגה, וכך תוכלו לבחור לאמץ לערב אחד איזה סוג התנהגות שבא לכם. קחו בחשבון שמה שהכי מגניב בתיאטרון אלתורים, זה לזרום עם מה שה”שחקנים” האחרים אומרים, אחרת הסצנה הולכת פייפן. גם כאן יש סיכון שיתפתח ויכוח. אבל, שיהיה, תמיד אתם יכולים לנהוג כאילו זה חלק מההצגה.

5. אל תופתעו אם אנשים מתנהגים כמו שהם רגילים

עוד טיפ מוצלח של אליזבט גילברט: “אנשים אומרים תמיד על אנשים אחרים שהם לא מאמינים איך הם יכלו לומר את מה שאמרו – למרות שזה היה ממש צפוי; הרי אותו אדם אומר את אותם דברים כבר 25 שנה, אחת לעשר דקות. לכן, אל תהיו מופתעים כאשר אנשים מתנהגים [סביב שולחן החג] בדיוק כפי שהם מתנהגים תמיד”. החליקו את זה. איך “מחליקים את זה” אם אתם חשים פגועים? ראו טיפ מס’ 6.

6. אמצו לכם טקטיקת התקפה כמו בג’ודו

אם מישהו תוקף אתכם, תקפו חזרה באותן המילים, והעצימו אותן. אליזבט גילברט: “אם מישהו אומר: ‘שוב אתה מאחר’, ענו בחזרה: ‘נכון, אני תמיד מאחר. הגעתי באיחור ללידה שלי, ואין ספק כי גם אאחר להגיע לפטירה שלי’. במקרה של מפגש משפחתי, לרוב ניתן לדעת מראש לאיזו ביקורת ניתן לצפות וממי, ולכן אפשר מראש להכין איזה משפט מחץ למקרה שתידרש תגובה. “מה שחשוב זה לא לתת לדברים לפגוע בכם”, אומרת גילברט. אם בכל זאת אתם חשים פגועים, תוכלו גם כאן לאמץ את עמדת המדען החוקר

7. דברו עם אנשים על מה שמעניין אותם

נפלה שתיקה סביב השולחן? שאלו את שכנכם באילו דברים הוא מתעסק עכשיו שמלהיבים אותו – זהו עוד טיפ של אליזבת גילברט. היא מספרת שכאשר היא שואלת אנשים שהיא פוגשת את השאלה הזו, תמיד מתפתחות שיחות מרתקות ומפתיעות. וכאשר מישהו עונה בהתלהבות משהו שידוע כבר מזמן (כמו למשל שנמצאו מים על המאדים), נסו להתאפק ולא לענות בחזרה בטון ציני: “כן, את זה אנחנו כבר מזמן יודעים” – כי מזה לא ייצא שום דבר טוב.

8. הימלטו למטבח

כששום דבר כבר לא עוזר והשיחות סביב השולחן ממש לא זורמות באופן נחמד, הימלטו למטבח. בדרך כלל מי שהזמין את האורחים הוא גם מי שבישל עבורם, והוא כנראה האדם הכי “חזלך” בחבורה. וגם אם לא, במטבח תמיד יש משהו (אלכוהולי) לשתות, ואולי יש שם אנשים חביבים נוספים שנמלטו גם הם מאותו שולחן. צרו לכם חגיגה נעימה בתוך חגיגה פחות נעימה. הערבים שבהם זה מצליח, הם הערבים הכי מעולים.

(מקור: NRC)

שנה טובה לכולנו ממני ומצוות דאצ’טאון! ומי שמחפש לחגוג עם ישראלים אחרים מוזמן להשתתף ביוזמה המבורכת של צוותא:

הדפסת כתבה